第二期
天使琴聲
『今天我美嗎？』似乎還少了點什麼是嗎？每個人都喜愛美的人、事、物。我想要追求美的人、事、、物當然也不再話下。將鏡子擺在電腦案桌己有半小時了，也就是說光調整自己的嘴型就己花了半小時，約每一分鐘會將鏡子轉向自己，看看自己又不成人型的臉，有點好笑、有點呆、有點氣、有點笨、有太大點的不满意。真的，真的，原來這才是平日我們端給別人看的臉呀！真的很抱歉，雖說雙手敲打著鍵盤，眼睛還是不時的注視著鏡中的我，現在是什麼樣子，是平常認識的那個我的她，還是早己不是我的那個她。調著，調著，臉因此而僵硬了，起初自認的比較[美]，經過了幾番折騰後竟然美不起來了。算了，心得先不要打了，為了更美、比較美，比昨天更美，我應該去敷敷臉、泡泡熱水澡、跟孩子玩玩、與老公撒撒嬌才對，就這麼辦好了，想想己經有三個晚上沒有與家人一起看電視了，但是如果一起看電視那我的心得一定無法如期交，今晚一定連三個小時都睡不到，幾番思量，決定跟家人玩個可以讓自己美、先生美、孩子美、家庭美，我的心得與睡眠又可兼顧的『美遊戲』。
遊戲很簡單，我拿出了數位相機，用最謙卑的態度請老公教我使用數位相機，因為平常在家，只要先生在，我就會主動變成一個只會打掃工作的灰姑娘。先生不厭其煩的教授我數位相機的使用方法，後來，小兒子加入，大兒子加入，我們一同玩起了變臉遊戲。孩子的臉真的是千變萬化、天真無邪可愛，僅管show出的是鬼臉一個，但看起來仍然如此的美。而我呢？看看自己的表情，哎！真的是教人不知所措，難怪電視上的老公常常會提醒她的老婆沒化妝『不要出來嚇人』。對了！對了！轉身看看自己的表情吧！實在沒話說的『傷眼力』！怎辦，不知！請老師看著辦好了，調整了一晚的表情、手酸臉抽筋，不然來點肢體美吧！說到這點，我就想到每天下午的熱舞，不知是心理作崇，還是那個不願承認自己笨拙的我的法身怕人見笑，在那個時段總是特別的害怕，當手勢指向我的同時，突然有點不知所措的手忙腳亂。但是……我己經跟我的不擅跳舞且無節奏的法身談妥了，『那個法身』願意盡力而為，全力以赴。因為，我在心靈SPA學到了肩舞，學到了肢體動作大有大的美，作小有小的美。動、靜、柔、剛、大、小、強、弱，若能恰到好處化於肢體展現一定相當的美。如果『愛』可以改變，那應該還有救吧！
『愛』是什麼？老師的開場白，馬上讓我陷入詞海飄浮著，相信、包容、互諒、相欠債……掙扎了許久，拿出『自然的事』做為在我生命中，在當下給『愛』對我來說是什麼，我找了這樣一個詞來用。『愛』的範圍很廣，並非只是兩性之間的愛。從小到大，我在充滿愛的家庭長大：『母親的愛』慈而嚴肅，她的愛在小時那段記憶是冷漠的，在我小時(小學一年級)因父母分居兩地，所以母親獨立扶養我們四千金，也許是因為這原因，在母親的清秀臉龐，找不到一絲笑容，我想那時的她一定天天想著不快樂的念頭，以致於她清秀的臉美不起來，四千金不再是四千金，變成四不像，每天跟著母親到成衣廠去打小小零工，我們也不美了，回到家當然也不會美，於是五女子共處一間小小的不美的小房間，吃著不美的菜飯，等著不美的睡覺時間到來，實在是因那時還沒有錢買電視，只能五人相互看，越看越討厭。
『父親的愛』讓我總是洋溢著，「他」就是我的爸爸，那種天下唯一，只有我家有，你家沒有的驕傲表情，那時我六歲。至此，過了十七年。才再有父親的記憶，那中間的十七年，沒有恨、沒有怨、沒有、什麼都沒有。姐妹之間的『愛』，在那時早被我無情的摧毀光，我排行老二，是家中的『魔』，我要兩個妹妹每天負責拖地、洗碗，那時她們一個6歲一個5歲，而大姐要負責洗衣服、整理家裏，我是監督者，什麼都不用做，如果她們做不好的、沒做到的，我一定是『皮帶』侍候，想想我是多麼的殘暴呀！實在太令人不可置信。後來大妹給了住高雄的親阿姨當女兒，而用皮帶打她們的事件，也時常被她們拿出來消遣我(還好日子久了，可能都忘了)。我不知那時的我為何要打姐姐妹妹們，是『愛』嗎？那這種愛也未免太可怕了，若不是『愛』，那又為什麼？
我還沒有答案。不過現在四千金真的是『四千金』了，各自有各自的家庭，四人常聚會(南北跑)。我從不知道愛如果不是很自然的事，那到底愛是怎麼一回事，我十五歲認識我現在的先生，長跑八年結婚，至今十八年有餘，先生常自樂說：『你看，到目前為止，你的人生有一半以上是被我掌握』，還好他沒有說是被他掌控。結婚後的種種問題才有如排山倒海、接腫而來。『愛』真得變成不再是只有兩個人的事，而是一家子的事，大事、小事、有事、無事、總是有人喜歡惹事，有人愛管閒事、有人不作家事、有人無所適事、結果……全部變成我的事。天呀！當底關我什麼事？
談談我對我父親的愛吧！每提起他，總是令我紅了眼眶，他那憂心如焚的雙眼，泛著一絲淚光，無助的神情，到現在仍使我無法去面對談及到他「我的爸爸」，如果愛不是自然的，那我不知要用什麼藉口，來解釋他離棄我們十七年而我們仍這麼愛他。在我六歲時出了一場車禍，我印象中的爸爸帶我到診所去縫了八針，那時應該沒有麻醉藥吧！因為每當下針那瞬間，我就慘叫，同時就可以聽到爸爸在旁大駡醫生(台語發音)『叫你小力一點你是不會，別人的子死不了是嗎？』我知道，那是父親對子女的愛，最最俗而真的愛。
二十八年後，父親躺在病床上，我無法像他保護我、愛我，那樣的保護他、愛他。我放他任由無情的放射線、化學藥劑、大大、小小針筒在身上進出，我知道父親是愛我的，只要我說的話他一定聽，我也愛他，但是我很無力、我很無知、我佷無能，我的愛沒辦法讓父親美起來，他的愛變成我的負擔，每每北上探望他時，他總是露出期待與新希望的眼神，我..是否己為他找到新藥方了，他的眼神每每由希望..到失望..最後到絶望。我的心很痛很痛，我不知臨死前的痛苦掙扎與內心的害怕是如何，我只能一味的責怪自己，給父親的愛這麼沒能力，這麼沒辦法，而他對我的愛，足足撐了六個月，這六個月來水、食無法進入體入，父親總是呻吟著，好餓好渴，在夜裏照顧他時，常常可聽到爸爸自言自語的在說：『魚煎好了嗎？』要不然就是比一堆手勢，當你問他在做什麼？他還會很生氣的說，『在吃飯！別吵！』好一陣子我幾乎以遊覽車為床，晚上5.6點搭車北上，早上4.5點再搭回來，很累但是為了『愛』，雖然台北還有姐妹和媽媽，但爸爸要我，我就要二十四小時待命。某日一早，手機響，一看顯示來電『爸爸找哦』！連忙接起，從爸爸生病二年半來，我都是在恐懼中度過，只要手機響、家用電話響、只要是來電顯示為台北的，我就像是怕觸電般的自動退一步。那種日子不好過，但再想想爸爸的日子，我怎麼可以自私的想要自己好過。接起電話，爸爸說：「雅芬！我快死了！護士……針，…要害我…你…」因為爸爸己經不止一次的這樣，說有人要害他之類的話，打了電話問問在陪他的妹妹，知一切還好，況且我才剛抵達高雄，再怎麼說也要讓我這兩天課上完再回去呀！我這麼向妹妹交待與安撫，否則只要是爸爸吵著要我，不到，那在台北的我的家人可就慘了。但…是真的，爸爸對我的愛是真的.我從沒那麼堅信過直到……現在(那個淚流滿面，己經大哭一場的我的法身己經離去三小時、小睡片刻，又回來了。)
老師要我們『美』，要我們去感受『愛』，現在的我的法身卻顯得『美中不足、愛用不夠』，思及師所授之課、言之理，再度讓那個『愛哭的我』的法身……跑出…不！不！不！就此打住，我現在要與那個一直認為『美中不足、愛用不夠的我』的法身對話，你跑出來做什麼？回去！回去！但是……擋不住呀！就是愛跟，「那請不要吵到我們，在一旁看著、守著就好」。學生法身說：「老師講得很有道理、每一個當下，是每一個過去、這一個當下、決定了下一個當下的未來」當女兒法身面具的我說：『但我很不孝，我在父親發出求救信號，卻認為那是在找我的楂，我兩年半來奔波於兩造之間，卻讓自己承受永無彌補的遺憾。』『愛哭的我』的法身又跑出來做什麼？某號法身發號司令，上課要來不及了，去打扮得美美的，去打扮得比昨天更美吧！『學生法身』起身放起了音樂、跳起肩舞，拿起了鏡子、調起了嘴角，思考著，四天的課，你該具有幫助自己的力量了才對，為何還執著於那個場境呢？
是的反思談及父親那一段，確實令我無法抽離那個當下的過去，我用大便眼看到美中之不足，讓自己就是如此，那兩年半年用心良苦、苦不言、淚不流於面的那個法身呢？我是該用佛眼來看她的。其實那過程是美的呀！一個父親對女兒的依賴、信任與謙卑，以及一個女兒對父親的敬愛、疼愛、更謙卑。你己經做得很好了，非常得棒了。一瞬間 值由左3歸零，然後慢慢的移到右1、右2，哇！好棒哦！湯好了，嚐一口，真好喝，原來來去如四個場界、是要有深厚功力的、初學皮毛的我，應該更加加油！再加油！湯好喝，心美起來了，想快樂的念頭、快樂動機；要去打扮得美美的，鏡中的嘴角上揚了，也美起來了，桌上那盒快用光的面紙美了，那堆還未清理掉的它的同伴也美了，天好亮、心也亮、人也要亮了，亮就美了、一切變得很美、很美、很美，而又快樂了起來。
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